Alt hvad du bliver nødt til at skjule for dine forældre, når du går hjem i julen - det ultimative dobbeltliv

Når julen snart nærmer sig, og folk booker deres tog hjem til ferien, kan det være tid til at begynde at tænke på, hvordan din livsstil skal ændres, når du er tilbage hos dine forældre. Den første gang at være hjemme efter en længere periode væk er altid underligt. Men det vil helt sikkert vise dig, hvilken god FBI-agent du ville have lavet, da du listigt skal skjule dit dobbeltliv for din familie. Når alt kommer til alt, vil du virkelig have din mor til at vide om den rugby dreng, du shagged efter en for mange VK'er?

Her er nogle af de vigtigste ting, du bliver nødt til at skjule, når du er tilbage på hjemmebane.



Hvor meget din alkoholtolerance er steget

Mens din bedstefar er gået ud i sofaen efter en for mange champere før middagen, er du seks briller inde og føler dig næppe træt. Når du når dit næste glas, spørger din mor, om du skal bremse lidt, og du kan huske, at dette er hjemme, hvor det nu er uacceptabelt at nedbringe en halv flaske sprut med frokost. Du lover at stoppe lidt og bede til Gud, at den halve flaske vodka, du har efterladt på dit værelse til 'nødsituationer', stadig er der - du får brug for det.



Billedet kan indeholde: Hylde, Butik, Apotek, Supermarked, Marked, Person, Mennesker, Menneske

Friskere ned!



Dine rygere hoster

Det er svært at overbevise alle om, at du ikke ryger, når du hoster en lunge op efter hver sætning. Men hvis du holder op med at ryge, mens du er hjemme, risikerer du at få abstinenshoste. For at undgå dette er mit råd at vente, indtil alle er gået i seng og ryger ud af dit vindue. Du bliver sandsynligvis forkølet, men i det mindste vil din 'det er en fejl, der går rundt' undskyldning være mere troværdig. Lager op på Benadryl, det er det værd for den daglige dosis nikotin, du er blevet så afhængig af.

Billedet kan indeholde: Person, Mennesker, Menneske

Dit stash af kondomer

I retfærdighed foretrækker dine forældre sandsynligvis, at du har sikker sex, men vil du virkelig have dine tanter og onkler til at afveje emnet i løbet af julefrokosten? Bare gem dem i en sok og undgå den akavede. Hvem ved, om der er brug for dem, når gamle flammer pludselig genantændes. Udnyt fordelene ved alle muligheder, hvis det hele går lort, kan du flygte om lidt over en måned uden chance for at støde på dem på gaden - hvad skal du tabe?



Din skamløse flirt

Du går hjem og praler med din mor om, hvordan din budgettering er blevet bedre i løbet af løbetiden. Hun mener, at dette betyder, at du har lavet måltidsplaner og middagsbuffer, men i virkeligheden er det mere som at flirte med alle om gratis drinks og bede tilfældige fyre på Tinder om at give dig mad. Du bliver nødt til at spise, ikke?

Billedet kan indeholde: Person, Mennesker, Menneske

Henlo far

Sugemærke

At have en shag med din fuckbuddy natten før du gik hjem syntes som sådan en god idé. Men at vågne op om morgenen for at se en massiv purpurrød, udbulende hickey på din hals betyder, at du ender med at løbe til Superdrug kl. 10 i et forsøg på at købe al verdens concealer. De kan aldrig skjules, og du skal tilbringe den næste uge iført et tørklæde inde, fordi 'det er så koldt'.

Tatoveringer

Ja, bjergtatoveringen på din fod er et symbol på uafhængighed og fylder dig med selvtillid, hver gang du ser det, men det er usandsynligt, at dine forældre vil tage det på samme måde. Vær smart, skjul det og accepter, at de er modbydelige, når din bedstemor giver udtryk for sine stærke meninger om det.

Billedet kan indeholde: Badetøj, Tøj, Bikini, Person, Mennesker, Menneske

Sørg for at du vil elske din tatovering for evigt

Smadrede telefoner

Desværre dækker forsikring ikke at tabe din telefon på jorden, mens du råber på taxachaufføren for at vente, mens du tjekker, hvad der er i din taske. Din telefon fungerer stadig (om end lidt tvivlsomt), og det gør sellotape også. Bare lad din far ikke se.

Narkotika

Vi ved alle, at priserne i Cardiff er ret konkurrencedygtige, og med kontakter overalt er det ikke for svært at få fat i hvad du har lyst til. Det kan synes smart at hente her og undgå besværet med at gøre det derhjemme, men hvis din familie finder ud af, vil det være et helt andet boldspil. Vær smart, skjul alt, hvad du ikke vil have dem til at se, i et par sokker, og sørg for, at ingen lugte slipper ud. Sesh er risikoen værd.

Billedet kan indeholde: Malingsbeholder, vask, flaske, person, mennesker, menneske

Glem ikke 5-HTP

Hvor langt ind i din overtræk er du

I begyndelsen af ​​løbetiden virkede dit studielån som om det ville vare evigt, men alle de spontane nætter ude for at undslippe deadlines og 'To til tirsdage'-tilbud er blevet bygget op, og nu spiser du bønner på toast den syvende dag række. Du lovede, at du ville lære af sidste år og aldrig komme ind i din overtræk i løbet af denne periode, men nu er du £ 500, og fremtiden ser dyster ud. Tak Herren for studiekonti, men sørg for at holde disse kontoudtog skjult.

Billedet kan indeholde: Møbler, sofa, person, mennesker, mennesker

Bare penge til jul tak (nej seriøst, jeg sulter)

Julen er kun et par uger lang, kør ud af skyldfølelsen for at lyve for dine kære, der spiser dig væk og tæl dagene, indtil livet kan vende tilbage til det normale. Mindst dagsdrink er socialt acceptabelt denne årstid.